Category: работа

Category was added automatically. Read all entries about "работа".

Семейные ценности

Давным-давно был у меня приятель. Сначала мы с ним просто дружили и пили водку, а также пиво и все остальное. На третьем году совместного пьянства он вдруг решил устроить меня на работу. Судя по всему, ему надоело, что мы пили исключительно за его счет, и он хотел пропить хоть немножко моих денег. Спьяну я не возражал, и скоро стал работать вместе с ним. Работали мы в одном журнале, неважно каком и неважно кем. Работали мы тоже, в общем-то, неважно, но все это не имеет ровным счетом никакого значения.

После окончания первого рабочего дня ко мне подошел начальник и сказал, как Гагарин: "Поехали!". Оказывается, на этой работе было принято каждый вечер ездить на улицу Герцена, где консерватория. Там рядом с консерваторией был очень уютный ресторанчик, где сотрудники с моей новой работы избавлялись от своей зарплаты. А когда зарплата у сотрудников кончалась, их кормили и поили в кредит. Мне там обрадовались, как родному, и сразу поинтересовались, большая ли у меня будет зарплата. Поскольку я этого и сам не знал, то спросил у своего начальника. Он сказал, чтобы я не ссал, и заказал много водки. Когда мы выпили всю водку, я потерял человеческое достоинство и проездной на метро. Тогда я сказал начальнику, что ввиду отсутствия проездного не смогу завтра приехать на работу. В ответ он дал мне денег на такси. Их мы пропили через полчаса у метро. Там я обрел было утерянное человеческое достоинство, но по дороге домой все-таки уронил его в грязь. Жена, увидев меня грязного и пьяного в калоши, поинтересовалась, где я был. "Ррработал!" - гордо ответил я и уснул.

Через месяц я понял, что от такой работы кони дохнут. Печень трещала под напором алкоголя, а мозг опухал от ругани жены. Я был вынужден перейти на скользящий график посещения попоек. Коллектив этого не одобрил. На фоне каждодневно синеющих коллег я выглядел белой вороной. Постепенно я стал парией в их алкогольном братстве. Впрочем, речь не об этом.

У всех сотрудников были жены. Как минимум. У многих были также дети. Короче, все это были семейные люди. Близкие видели их один раз в сутки - утром, когда похмельные отцы семейств собирались на работу. То есть на семью они тратили не самую продуктивную часть дня. Вечером их не видел никто. Потому что невозможно же ждать какого-то пьяного мудака до трех часов ночи каждый день.

Когда у одного из коллег родился ребенок, он решил отметить это событие и три дня не показывался дома, празднуя появление на свет еще одного мужчины. Все это время его жена одна справлялась с малым отпрыском. Когда муж явился домой, она обрадовалась было, но он только поменял рубашку и тут же уехал на работу. Своего образа жизни он не поменял. Справедливости ради должен отметить, что по пьяни он часто говорил о великой и неимоверной своей любви к жене. Остальные про жен вспоминали крайне редко. Из-за того, что я старался соблюдать баланс между пьянками и семьей, меня считали подкаблучником. Настоящий русский мачо учитывает только свои интересы. Впрочем, интересы у него довольно однообразны. Ему интересно выпить.

Или вот еще. Как-то выпивали мы с одноклассником и его младшим братом. Брату было лет 18 и по молодости он окосел значительно раньше нас. После очередной бутылки он скривил лицо и проникновенно сказал: "Бля, ребята, как же я вам завидую! Вы женаты!". Мы поинтересовались, что же такого завидного в наличии жены. И услышали ответ поколения next: "Ну как же! Жену ведь ебать можно!".

Счастья вам, женщины.

О чем это я говорил?

Забывается все. В маленьком мозгу держится не больше двух-трех заданий одновременно. Сначала пытался спастись стикерами. Желтые бумажки облепляли весь стол, клавиатуру ноутбука, пестрой юбочкой обрамляли экран. Публичное признание своей дебильности.
Теперь используется календарь в Outlook. Каждые пять минут выскакивает напоминание. Откладывается на пятнадцать минут. Через пятнадцать минут откладывается на час. Потом на два. На четыре. Потом сразу на неделю. Через неделю вызывает искреннее недоумение и удаляется на хуй.
Фраза "я вам перезвоню буквально через пять минут" в моем исполнении означает "если вам так надо, звоните мне сами - я все равно забуду, что должен позвонить".
Зарплату у нас каждый получает когда ему захочется, начиная с 29 числа каждого месяца. Надо просто придти в кассу и получить деньги. Забываю на хуй. Причем то, что дома кончаются деньги, вовсе не наводит меня на мысль о том, что надо получить зарплату.
Что я НЕ забываю: где и когда бухать, во сколько надо приходить на работу, день рождения жены, где пересадки в метро, 3-й закон Ньютона, песню про зайцев, как собирается офисное кресло и кучу всякой другой хуйни. Полезного в этой куче крайне мало. Впрочем, гораздо больше хуйни я забыл.
  • Current Music
    на хуй музыку