Category: литература

Category was added automatically. Read all entries about "литература".

(no subject)

Жирный лес встал на пути черным грозовым облаком, горькая травянистая колея вонзилась в него волнистой молнией. Темный ветер покусывал деревья за ветки и лохматил высокую траву. Алеша застыл на пороге леса, не в силах войти в в это страшное царство природы.
- Папа-а… - безнадежно протянул он.
Ветер нагнул стоящие вдоль дороги деревья пониже, чтобы они смогли рассмотреть плачущего в темноте мальчика. Деревья заскрипели удивленно, а затем разогнулись, открывая проход. Тугой ветер ударил в лицо и просушил слезы, но потом вдруг зашел со спины и нетерпеливо подтолкнул к лесу. Алеша, тонко дрожа, шагнул по ковылю, примятому какой-то большой машиной, совсем недавно ушедшей вперед. Знакомый орешник на краю леса залопотал что-то хлопотливо, пытаясь предупредить, но Алеша уже прошел меж двух капитанских елей, стороживших вход в лес. За его спиной строгий ветер нагнул непослушный орешник почти до земли и подержал так немного, показывая, кто здесь настоящий хозяин.


Паша дернулся во сне, застонал и открыл глаза. Полежал немного, вспоминая сон, потом нашел глазами часы. Половина третьего ночи. Паша откинул одеяло, встал и пошел на кухню. Не включая света, напился прямо из чайника. Постоял у окна, в очередной раз думая, что это ненормально – видеть во сне текст. Да, он любил слова, получал огромное удовольствие от изящного языка русских классиков, наслаждался свежими метафорами и оборотами, в изобилии рассыпанными по страницам великих писателей. Но сам он не умел и не мог писать. Он был читателем и ценителем, но никак не писателем и творцом. Это он знал про себя точно. Иначе не стал бы программистом, а пошел в литинститут или на филфак.
Но иногда ему снились тексты. Только тексты – и ничего больше. Слова в этих снах выстраивались в красивые, осязаемые фразы, и из слов рождались обрывки каких-то непонятных историй. Приснившиеся фразы застревали в голове на несколько дней, напоминая о себе, как привязчивая мелодия.
Паша вдруг подумал, что уснуть будет сложно. Очень хотелось узнать, что же было дальше с мальчиком Алешей, который вошел в «жирный лес» между «двух капитанских елей». В конце концов, решил он, почему бы не попробовать? От этого решения внутри все сжалось в тревожно-сладком предвкушении.
Он включил компьютер, открыл новый файл. Набрал в грудь воздуха и напечатал:
«Жирный лес встал на пути черным грозовым облаком, горькая травянистая колея вонзилась в него волнистой молнией.»

Хочу быть писателем

Хочу быть писателем. Хочу сидеть в огромном кожаном кресле у бескрайнего письменного стола, заваленного кипами бумаг и книг, побалтывать в бокале благородный коньяк, стряхивать нарастающий столбик пепла с пухлой сигары, смотреть в окно на кудрявую молодую листву и задумчиво говорить:
- Не пишется…

Активный словарь

«Размер активного лексикона у каждого человека соответствует его образу жизни и мышления. Понимаешь, если человек попадает в незнакомую среду, то может испытывать трудности с адекватным выражением своих мыслей. Тогда человек использует для коммуникации невербальные знаки и символы. Как обезьяна, блядь.»

Профессор лингвистики, объясняющий за кружкой пива тему своей диссертации


Collapse )

Диалоги

Книжный магазин. Дама в мехах - сутулому мужчине в очках:
- Нет, все-таки Сорокин хорош. У него очень сильный язык, правда, местами шероховатый...
Сутулый прерывает ее:
- Простите, Вы говорите о нем как о писателе или как о мужчине?

***

Двое мужчин, молодой и постарше, пьют пиво у метро. Тот, что постарше:
- Слушай, тебя только что обозвали пидором и послали на хуй. Я бы по крайней мере обиделся.
- Понимаешь, это быдло ведь не меня оскорбило.
- А кого же?
- Они оскорбили свое представление обо мне. Меня - настоящего - обидеть они не могут.
- Проще говоря, тебе по хую. А вот если бы тебе дали по морде, то тоже избили бы только свое представление о тебе? Ты бы остался цел и невредим? Или вот еще: кто сейчас пьет пиво - ты или чье-то представление о тебе?
Пауза.
- Да иди на хуй, что ты доебался?
- Хе-хе. Тоже мне, Пелевин недоделанный. Солипсист, блядь. Поколение сосунков - их на хуй посылают, а они даже ответить не могут. Тьфу.

***

- Ко мне все так хорошо относятся, словно я всем кучу денег дал.
- Гм. Хорошо относятся, говоришь?... А что ты сейчас куришь?

Что-то не так, наверное...

Закономерность или случайность? Во всех трех книгах, прочитанных мной за последнюю неделю, рассказывалось о втором пришествии Христа, случившемся в наши дни. Три совершенно разных автора — Слаповский, Веллер, Паланик. Три совершенно разных книги. И буквально об одном и том же!
Это что — в мире что-то не так происходит? Ведь говорят же, что писатель — это барометр общества. Или кто-то наверху специально сделал так, чтобы мне попались именно эти книги? В таком случае — что, черт побери, он хотел этим сказать?! Простите, я не догоняю. Повторите еще раз, для тупых.
  • Current Mood
    глупое

Если ваша фамилия — Дашкова

Граф Толстой мог позволить себе начать книгу с двух страниц французского текста. Нынешние людишки по-французски не читают. Впрочем, вы и не пишете. Поэтому проблема начала книги сейчас стоит довольно остро. Первыми словами надо суку-читателя ударить, чтоб он дернулся, как будто ему рыболовный крючок в глаз всадили. Это не всегда получается. Особенно если ваша фамилия Дашкова (Донцова, Полякова, Абдуллаев) и вы должны писать по книге в месяц.
В помощь всем авторам предлагаем набор первых фраз, которые подходят к любой книге. Везде мы используем ваш любимый прием — аллитерацию. Да-да, это литературный прием, а не отсутствие грамотности! Только малоизвестные писатели типа Довлатова глупо избегают использования в предложении слов, начинающихся на одну букву, и не повторяют одинаковые смысловые единицы.
Для вашего удобства все начала рассортированы по алфавиту. Поставьте их на первую страницу своей книги и ваши тиражи повысятся на 17,2%, а безграмотность снизится на 5,4%.

********
А

— Ааааа...Ааааа....ААААА! — ахала прекрасная А., в то время как артистичный мулат все глубже погружался в неизведанные глубины ее глубокого рта. Внезапно мулат дернулся всем телом, заставив А. захлебнуться стоном, и вытащил из ее рта обломок зуба, который он пытался выдернуть последние полчаса.

********
Б

- Блять, - буркнула Б., повернувшись целлюлитным боком к зеркалу, - какая же я блядь!
Отражение в зеркале подмигнуло и повернулось другим блядским боком.
- Блять... - Б. медленно закатила глаза и ебнулась на пол. Отражение тупо уставилось на нее, потом почесало левую грудь и отвернулось к окну. Начинался новый день, который отражению предстояло прожить без Б.

********
В

Великий Вождь вновь ворочался в гробу, проклиная своего внука. Внук Великого Вождя, по прозвищу Великое Вымя, в свое время пожадничал и сколотил деду слишком маленький гроб. Чтобы Великий Вождь влез в гроб, внук отрезал ему ноги и руки. Без конечностей ворочаться было сложно, но Великий Вождь уже привык.

********
Г

- Говно какое-то, — произнес Г., глядя на кусок говна.