?

Log in

No account? Create an account
Промокательная бумага

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> previous 10 entries

Декабрь 9, 2016


07:34 pm - Мозговой штурм
— Так! Все собрались? — Андрей Сергеевич обвел переговорную суровым взглядом. — Сегодня у нас мозговой штурм! Предлагаем любые идеи, даже самые безумные. Никто никого не критикует, обсуждаем абсолютно свободно, без чинов.
Андрей Сергеевич расстегнул пиджак и распустил галстук. Кто-то сбоку робко спросил:
— А что мы обсуждаем-то?
— А, да. На производстве за последний месяц вырос процент брака запчастей. Проверили поставщиков, все процессы, нигде изменений нет. А процент брака растет. Давайте предложения!
Как любой новый начальник, Андрей Сергеевич был нахрапист и самоуверен. Подчиненные, повидавшие многих начальников, выжидательно молчали.
— Ну! Вот вы, — Андрей Сергеевич показал ручкой на кого-то перед собой. — Какие у вас предложения? У нас мозговой штурм, говорите все, что придет в голову.
— Ну… Можно что-то одно поменять и посмотреть, что изменится, — вяло отреагировал тот, в кого ткнули.
— Отлично, принято! — Андрей Сергеевич нарисовал размашистую загогулину в блокноте. — Кто еще, ну? — Он ткнул ручкой в следующую жертву.
Через десять минут жертвы кончились. Андрей Сергеевич, поджав губы, удрученно обозревал загогулины в блокноте.
— Все? Еще предложения будут? — Несмотря на очевидное, Андрей Сергеевич никак не хотел расставаться с надеждой в чудо. И чудо свершилось. К сожалению, Андрей Сергеевич оказался к нему не готов.
— А давайте кошку яичными желтками накормим, — раздался голос из угла.
Говорившего не было видно за спинами, и Андрей Сергеевич приподнялся.
— Это кто там? — грозно вопросил он. — Что за бред?
Спины раздвинулись, явив взору начальства небритого (и, возможно, похмельного) молодого человека.
— Так сами же сказали, что можно любые идеи. Вот я и говорю, — ответствовал молодой человек.
— Какая кошка?! Какие желтки?!
— Ну… у нас тут кошка живет на складе, давайте ее яичными желтками накормим. Мне кажется, поможет.
— Молодой человек! — Взвизгнул Андрей Сергеевич. — Какая к черту кошка?! Вы вообще понимаете, о чем мы тут говорим?! Кто вы такой?!
Количество экспрессии в речи Андрея Сергеевича произвело должный эффект. Молодой человек куда-то самоустранился. Андрей Сергеевич сердито объявил мозговой штурм законченным.

Две недели спустя на стол Андрею Сергеевичу лег месячный отчет, который ему предстояло докладывать на правлении. Открывал он его с отвращением. Он и так знал, что почти все показатели были ниже плановых, да еще и этот брак запчастей. Однако насчет брака запчастей Андрей Сергеевич ошибся. В последние две недели процент брака упал практически до нуля. Такого на производстве не было никогда. Доклад на правлении приняли прекрасно.
Через два дня в корпоративной столовой Андрей Сергеевич услышал, как повариха ругалась на кого-то, что постоянно требует по десятку яичных желтков и сколько можно вообще все это терпеть. Он слегка удивился чьим-то гастрономическим изыскам, но и только.
Еще через два дня до Андрея Сергеевича дошло.
Через полчаса перед ним стоял небритый (и, возможно, похмельный) молодой человек.
— Ну а что? Мне просто показалось, что это поможет, вот и решил сделать. Мозговой штурм же, сами говорили: самые безумные идеи, — спокойно объяснялся молодой человек.
— Бред какой-то. При чем тут кошка? Как она на процент брака влияет? Она ведь даже не на производстве, а на складе, — пытался понять Андрей Сергеевич.
— Да откуда  я знаю, при чем тут кошка? Просто все как-то связано.
Андрей Сергеевич задумчиво обозревал молодого человека.
— Как тебя зовут?
— Егор.
— Вот что, Егор… о чем бы тебя таком спросить… — Андрей Сергеевич задумчиво погрыз ручку, оглядываясь вокруг. — Ну, скажем, как сделать, чтобы уборщица перестала наконец у меня на столе порядок наводить? А то надоела — каждое утро бумаги все в одну кучу сложит, думает, так правильнее. А мне потом ищи, где что. Сто раз ей говорил, толку никакого.
— Надо в столовую три красных стула купить, — без раздумий выдал Егор.
Андрей Сергеевич только вздохнул. 
— Ладно, иди.
Когда дверь за Егором закрылась, Андрей Сергеевич пожевал губами, потом все-таки записал в углу какого-то черновика «3 красн. стул. в столов.».

Через полгода Андрей Сергеевич возвращался с очередного собрания правления. Настроение было самое лучезарное. Ему выписали огромный бонус за достигнутые успехи, хлопали по плечу, зазывали в гости («только без жен, без жен»), интересовались, где он научился таким эффективным методам управления. В общем, Андрей Сергеевич чувствовал себя как неимоверно успешный управленец из какой-нибудь глянцевой рекламы. И сегодня Андрей Сергеевич окончательно решил, что быть успешным управленцем почетно, но необязательно на этом останавливаться.
Войдя в офис, Андрей Сергеевич первым делом спросил, где Егор.
— У себя, — скривившись, ответила секретарша.
Андрей Сергеевич направился в мансарду, которая три месяца назад была отдана в полное владение одному-единственному сотруднику — Егору. Теперь там стояло несколько диванов, огромный телевизор с игровой приставкой, не менее огромный бар, который постоянно пополнялся за счет компании… Андрей Сергеевич не мог упрекнуть себя в скупости. За добро он платить умел.
Егор, как всегда, валялся на диване, придерживая на животе стакан с виски. На другом диване спала какая-то голая девка. Егор был небрит и, как обычно, с похмелья. Лиловые шторы были опущены, тихо мерцал огромный телевизор, пахло чем-то пошлым и сладким. Атмосфера дешевого борделя.
Увидев начальника, Егор приветственно качнул стаканом и сделал из него хороший глоток.  Андрей Сергеевич встал перед Егором, загородив ему экран.  Егор недовольно поднял глаза:
— Что на этот раз?
— Вот что… — Андрей Сергеевич немного помялся. — Должность у меня, конечно, хорошая, денег полно и все такое… Но надо двигаться вперед, в общем.
Егор осклабился, снова приложился к стакану и продекламировал:
— Не хочу быть дворянкой столбовою, а хочу быть владычицей морскою! Я все ждал, когда вы ко мне с этим придете.
— Ага! То есть ты знаешь, как мне акционером стать?
— Знаю, конечно. И не просто акционером, а через год контрольный пакет получить.
— Ну? — Андрей Сергеевич даже притопнул ногой.  — Что надо сделать? Кактус на крыше мэрии посадить? В третий четверг подарить духи водителю пятой маршрутки? Что там тебе мироздание нашептало?
Егор глянул на спящую девку и поманил Андрея Сергеевича к себе. Тот нагнулся, и Егор прошептал ему на ухо короткую фразу.
— Да ты охренел?! — отпрянул Андрей Сергеевич. — Издеваешься надо мной, да? Ты вообще в своем уме?
— Вы спросили — я ответил. Я ничего не выдумываю, я тут вообще не при чем. Сами же говорили, что я просто транслятор. Вот и транслирую, чего передают, — Егор ухмыльнулся. — Кто ж виноват, что на этот раз передача такая похабная.
Андрей Сергеевич гневно потряс пальцем перед носом у Егора:
— Ни-ког-да! Этого никогда не будет, понял меня?
— Да мне-то что, — лениво ответил Егор. — Не хотите — не делайте, проблем-то. И вообще отойдите, я кино смотрю.
У себя в кабинете Андрей Сергеевич долго ходил от стены к стене, что-то бормоча себе под нос. Звонил телефон, пару раз заглядывала секретарша. Андрей Сергеевич ни на что не реагировал, только отмахивался.
Через полчаса он успокоился и остановился перед окном. Панорама огромного кипящего города всегда действовала на него как стимулятор, заставляя двигаться вперед. Андрей Сергеевич несколько минут стоял и раскладывал свои мысли по полочкам.
— А, какого черта, в конце концов… — пробормотал он. — Как говорится, один раз не… Ладно.
Он отвернулся от окна и пошел в мансарду к Егору за подробными инструкциями.

(12 комментариев | Оставить комментарий)

Сентябрь 24, 2014


01:51 pm
Беда не в том, что люди не умеют думать. Беда как раз в том, что все вдруг стали очень много думать, а главное — делать выводы. У всех, сука, есть свое мнение. Особенно по поводу Украины, Путина и прочего крымнаша.
Присутствовал тут при одном споре. Про Украину, конечно, о чем же еще сейчас спорить. У каждого в споре только одно оружие — собственное, блять, мнение. Не выдержал, спрашиваю их: а какое у вас мнение по поводу исчезновения информации в черных дырах? Да какое у нас, говорят, по этому поводу мнение может быть? Мы ж ни хрена об этом не знаем. Ну вот, говорю, видите. Чего ну вот, спрашивают? Ну как же, говорю, мало знаете, поэтому и мнения нет. Отстань ты, отвечают, не видишь, у нас  серьезный разговор.
И так, сука, каждый. Сплошные мнения вместо информации.
А еще все вдруг стали большими специалистами по чужим намерениям. Все откуда-то знают, что думают какие-то незнакомые им люди. Дескать, эти нас ненавидят, те нас одурачить хотят, а вон те вообще хотят убить, изнасиловать и съесть. Вы, блять, откуда это знаете? Вы с ними разговаривали? Вы их вообще видели?
И почему вы везде только черные замыслы видите? Есть хоть кто-нибудь, кто нас любит и хочет по головке погладить? Может, если нас все так ненавидят, то это неспроста?
У нас вот бачок в туалете новый поставили, так он сразу подтекать начал. Почему, никто не знает. Спрашиваешь их, что делать, так они говорят: выкинуть его надо нахуй, и нормальный купить, в два раза дороже. А сразу нельзя было нормальный поставить? Или еще лучше — на заводе нормальный сделать вместо этого протекающего? Вот сразу сделать нормально и продать в два раза дороже. По-моему, неплохой способ на хлеб с маслом заработать вместо жалоб на хуевую экономику.
Извините, что сумбурно. 

(28 комментариев | Оставить комментарий)

Февраль 7, 2014


06:01 pm - духовность
Недавно на горизонте появился заказчик, хотел снимать ролик. Заказчик предоставил режиссера, который обычно подвизался на съемках каких-то сериалов. Проект сорвался, заказчик ушел, а режиссер напоследок как-то даже с облегчением вздохнул и сказал: "Ну и хорошо, я лучше уж буду снимать свои любимые "Ментовские войны".
Так что врут про наше телевидение. С душой люди все делают, по любви. 

(8 комментариев | Оставить комментарий)

Ноябрь 29, 2012


02:21 pm - В ту же дуду
Есть у меня один хороший клиент, по части стоматологии подвизается. Лет десять назад работал он стоматологом в городе Новокузнецке, и в числе прочего лечил рабочих какого-то местного завода. У них соцпакет такой был: завод своим рабочим часть врачей оплачивал, самым прилежным — даже стоматолога.
И как-то приходит к нему очередной простой труженик, с жалобой на боль в зубе. Осмотр показал, что зуб совсем запущенный, надо удалять.
— Сейчас, — говорит врач, — я тебе заморозку сделаю и зуб вырву.
— Не-не, — отвечает работяга. — Не надо мне заморозку, доктор!
— Почему не надо? У тебя аллергия на новокаин?
— Нет у меня никакой аллергии. Просто не по-мужски это как-то, с заморозкой.
Врач от такого аргумента малость охуел. Разумеется, начал объяснять, что ничего зазорного в обезболивании нет, всех мужиков лечат с заморозкой. Но работяга уперся, как бык: никакой заморозки и все тут. А то, дескать, он сам себя уважать перестанет. Доктор в итоге плюнул и стал рвать зуб так, на живую.
Мне он говорил, что когда рвал, аж самому больно было, когда на лицо этого мужика смотрел. Но в городе Новокузнецке мужчин, похоже, не рожают, а прям из железа выковывают — работяга только покряхтел малость. Слез с кресла, спасибо сказал. И пошел себе.

(6 комментариев | Оставить комментарий)

Ноябрь 16, 2012


01:59 pm
Впридачу к этому. Приятель вернулся из Африки и рассказал про дикое племя, которое живет где-то на границе Ганы. Рядом с этим племенем живет стая орангутангов. И орангутанги используют племя как детский сад. В прямом смысле слова: каждое утро орангутанги приводят своих детенышей к людям, оставляют и уходят по своим делам. Вечером забирают.
Мораль я тут не знаю.

(10 комментариев | Оставить комментарий)

Октябрь 19, 2012


05:17 pm - Темпора и морес
Мы тут эксперимент провели. Дано: два картонных ящика с носками непонятного происхождения, купленными по 10 рублей в дебрях китайской барахолки на МКАДе. Ящики с носками размещаются на одном из московских рынков выходного дня, где торгуют всякой бесполезной всячиной. Торговлю с ящиков осуществляют два затертых мужичка невнятной национальности. На каждом ящике пишется цена: 5 пар за 100 рублей. Разница заключается в том, что на одном из ящиков делается крупная приписка "носки хорошие, ворованные".
Гражданам, которых заинтересовала эта фраза, доходчиво объясняют: носки украдены с известной фабрики, в магазинах они продаются по 150-200 рублей одна пара, а здесь 100 рублей за пять пар. При этом на вид носки полное говно, чуть не расползаются в руках, на этикетке матерные китайские иероглифы, и воняет от них так, словно их уже пять дней носили. Граждане скупают по 10-15 пар сразу, понимающе кивая головой и благодаря воров-продавцов за заботу о простом народе. Итог: за полтора часа продано почти 200 пар носков.
У второго ящика, на котором нет упоминаний о криминальном происхождении товара, покупатели отсутствуют. Изредка подходят какие-то граждане, мнут в руках сомнительный товар, и отходят прочь, совершенно справедливо говоря: "да ну, китайское говно". Итог: за те же полтора часа продано 15 пар (это три покупателя).
Выводов делать не буду, у нас тут не журнал "Мурзилка", все люди взрослые.

(9 комментариев | Оставить комментарий)

Июль 18, 2012


09:13 pm - Летнее
И вот когда за плечами уже десятки лет совместной жизни, когда построены дома, рождены сыновья и дочери, посажены деревья и розовые кусты, когда было все, что можно и чего нельзя, вот тут тебе вдруг хочется написать ей смску. Простую смску о том, что скучаешь и любишь.
Ты пишешь: "скучаю, люблю". Понимаешь, что таких смсок ты писал ей уже сотни. Стираешь, пишешь: "тоскливо без тебя". Тоже было триста раз. Стираешь, пишешь... стираешь, пишешь... стираешь, пишешь, стираешь... Так хочется быть новым, неожиданным, непосредственным!.. Но не получается. Все слова сказаны, все буквы использованы.
Через час эпистолярных мучений ты вспоминаешь, что где-то валялся твой самый первый телефон. Еще через полчаса ты его находишь, и даже находишь зарядку для него. Ты включаешь его и начинаешь читать, что же ты ей писал в то время, когда у вас все только начиналось.
"у серого бухаем сегодня? он вроде может оставить на ночь, потрахаемся!"
"блин башка болит, зачем ты меня вчера ногой ударила?"
"сегодня не могу, работы дофига"
"ты охуенная"
"какая юлька, я у сани ночевал!"
И так далее, далее, далее...
Вздыхая, ты берешь свой сегодняшний телефон и пишешь: "ты охуенная".
Через полминуты приходит ответ: "ты тоже!".

(9 комментариев | Оставить комментарий)

Июль 12, 2012


12:09 am - А еще...
Заказчики - это всегда корзина с сюрпризами. Вот давеча звонит девушка, длинно представляется: какой-то комбинат по переработке чего-то такого и добыче того-сего, и говорит, что им нужно название для нового сливочного масла. Я, грешен, заржал: название для масла, говорите? Ага, говорит девушка, а что такого смешного? Да нет, говорю, простите, ничего смешного, это я так закашлялся. А девушка с энтузиазмом излагает: название нужно русское, свежее, необычное, сильное. Чтобы все сразу кинулись это масло покупать. У нас, говорит, завод новый, оборудование из Европы на бешеные деньги, осталось только название придумать. Как я не помер со смеху, один бог знает. Но смету ей озвучил. Сквозь слезы. Обещала подумать и перезвонить.
Для тех, кто не в курсе

(22 комментария | Оставить комментарий)

Апрель 16, 2012


01:03 pm
Жила-была компания не то диггеров, не то просто придурочных, которые любили лазить во всякие дырки, туннели и прочие шахты. Особенно манило их все, где было написано "вход воспрещен", "не влезай убьет", "только для зомби"; как видели такие надписи — тут же входили, влезали и проникали. Молодежь, чего с них взять.
Однажды где-то в центре нашли неприметный канализационный колодец и решили в него залезть. А мимо шла тут какая-то их знакомая — не то троюродная сестра одного из них, не то одноклассница — девочка по имени Люся, туповатая и тормознутая, но очень добрая и вообще ищущая человеческого тепла. Она как раз за хлебом ходила и домой возвращалась. А тут эти придурочные диггеры в колодец лезут. О, думает Люся, как я удачно за хлебом сходила. И говорит она им: а можно, мол, с вами? Те рукой машут и в колодце скрываются. Люся радостно лезет за ними и погружается в подземные глубины.
Разумеется, наши придурки залезли не в какой-то простой колодец, а в особо секретный, который ведет то ли в Метро-237, то ли в Кремль-165. Они уже через пять минут наткнулись на первый вооруженный пост охраны, спешно бежали от него куда-то вглубь туннелей, там наткнулись на второй пост, от него тоже бежали, ну и так далее в течение примерно пяти часов. Когда у них выдалась спокойная минутка передохнуть и оглядеться, то оказалось, что они совершенно не представляют, где они находятся и как отсюда выбраться. При этом они четко понимали, что их по всем туннелям ищут, потому что они везде успели свой нос показать.
В общем, посреди этого отчаяния обнаружилось, что девочка Люся решила прикорнуть, умаялась все-таки с непривычки по туннелям бегать. И тогда одного из придурков озарила гениальная мысль. Он девочку Люсю разбудил и сказал ей примерно следующее: "Люся, мы тут еще долго бродить будем, так что ты иди домой, тебя небось с хлебом там заждались". Люся спросонок покорно кивает и направляется со своим хлебом куда-то в пучины туннелей. Вся компания, не дыша, тихонько крадется за Люсей. Та бредет себе спокойно по туннелям, посты аккуратненько обходит, не шумит зря, да и вообще производит впечатление человека, который ночью встал водички попить и знакомой дорожкой из комнаты в кухню идет.
Через десять минут Люся поднимается по скобам шахты на поверхность, за ней лезет вся компания и обнаруживает, что Люся вывела их точно к тому люку, через который они в этот сырой ужас и забрались несколько часов назад. Все спасены, ура.
Итогом этой истории стало то, что Люсю стали считать уже совсем полной идиоткой. Ну и правильно, шла себе за хлебом — так и иди, нечего по всяким колодцам лазить.

(7 комментариев | Оставить комментарий)

Март 14, 2012


06:31 pm
— Ну, не то чтобы я очень любил Европу плюс... Просто там изредка ставят одну песню, она прямо из моей молодости. В остальном, конечно, там говно полное.
— То есть ты слушаешь это говно только ради того, чтобы иногда услышать ОДНУ песню?!
— Ну... да.
— А не проще скачать эту песню и слушать, когда захочется?
— Э, ты не понимаешь. Это совсем другое.

(4 комментария | Оставить комментарий)

> previous 10 entries
> Go to Top
LiveJournal.com